Se nota que es verano. Casi no escribo al blog...
También puede ser porque he estado ocupado sacándome el permiso de conducir.
Valió la pena, supongo. Apto, 0 fallos. Not bad.
Hoy, me he acordado un poco de las malas cosas que me han pasado.
Dentro de más o menos una semana, hará un año que se me arruinó la vida un poco.
La verdad, es que las fechas me marcan mucho... Me hacen recordar intensamente todo.
[...]
Hace unos días, o unas semanas, leyendo cosas aleatorias en Wikipedia, me encontré con un artículo sobre psicología bastante interesante. En él, hablaba sobre los mecanismos de defensa que tenemos para hacer frente a hechos dolorosos de nuestra vida, para tener formas inconscientes de ser fuertes frente a ellos.
Me quedé grabado con un método. La disociación.
Según el artículo, "la disociación se refiere al mecanismo mediante el cual el inconsciente nos hace olvidar enérgicamente eventos o pensamientos que serían dolorosos si se les permitiese acceder a nuestro pensamiento. Ejemplo: olvidarnos del cumpleaños de antiguas parejas, fechas, etc."
Y es tan real como la vida misma. Ni me acuerdo del día que me arruinó la vida, ni del día que cumple años, ni de en qué mes nos comenzamos a ver en secreto. Ni casi nada que me pueda empeorar la cabeza...
A cambio, ahora recuerdo la fecha en la que otra persona me reparó la vida, y en la que cumple años. Y su nombre, y sus apellidos. Sus años, sus defectos tan bonitos, su preciosa cara, sus grandes cualidades...
Y las tuyas ahora ya no me hacen daño, aunque haya veces que se me pasen por la cabeza...
No me hace falta ir a una estúpida misa de media hora para demostrar que te quise.
Ni me hace falta vestir de negro para demostrar que no te he olvidado.
Con saberlo yo, me sobra.
Aún recuerdo cuando de pequeño me enseñaste todas aquellas palabrotas que he usado y uso tantas veces, o cuando me dabas taaaantos cohetes en Fallas; gajes de ser pirotécnico de nuestra Falla. También recuerdo cuando me llevabas a cualquier sitio y insultabas a cualquier conductor que se interpusiese en tu camino.
O las veces que te levantabas por las noches veraniegas a mear, y hacías que escondiese mi Game Boy Advance SP para que no me pillases jugando a tales horas.
Recuerdo tu afición por el fútbol, los toros y, sobre todo, las películas de vaqueros.
O cuando ibas a ver la playa por la mañana, O cuando no parabas de fumar en todo el día...
Mi infancia me dejó marcado por ti, mi personalidad. Gracias a ti tengo sentido del humor, y te lo agradezco de todo corazón. A lo mejor no lo parece, pero soy de las personas que más podrían echarte de menos por aquí...
Me dejaste en uno de los peores momentos de mi vida. Y fue extraño, ya que si antes de ese momento no hubiese habido una explosión de felicidad antes de la tormenta depresiva, lo tuyo lo hubiese aceptado aún menos...
Aunque lo tuyo no fue una sorpresa...
Recuerdo cuando tu pierna comenzó a hincharse un día, sin motivo aparente. Y nadie sabía que hacer.
Nadie tenía explicación. Ni nosotros, ni los médicos.
Aunque con suerte te recuperaste... Más o menos...
Recuerdo cuando los médicos nos dijeron lo que te ocurría...
Y recuerdo cuando comenzó a dolerte la espalda, y cuando comenzaste a perder tu movilidad.
Cuando empezaste a no querer salir de casa.
Cuando tuviste que dejar de fumar, tanto.
Cuando todos tus amigos te hicieron un homenaje desde abajo de tu casa, y no hubo nadie que no se emocionase...
Cuando no querías comer...
Cuando un día, sin pensarlo, ya no te quisiste levantar.
Cuando te cambiaron el tabaco por la morfina...
Cuando te tuvimos que engañar, y te dijimos la quimioterapia no era para la gente que tiene cáncer...
Cuando ya no hablabas tanto como antes, aunque aún se podía distinguir tu sonrisa y tu forma de reír...
Cuando por primera vez me fijé en tus ojos, uno tan diferente de otro... Uno tan natural y el otro casi mecánico... Tan bellos...
Me acuerdo también de que justamente ese día me fijé en que ya no existía el vello en tu cuerpo...
Recuerdo verte fumando aquellos días, en los que mezclabas el tabaco con tu morfina...
Recuerdo tus delirios, todos tus dolores incesantes, que no tenían en cuenta todo el aumento de tu medicación...
Recuerdo todo lo que hicieron abuela y mamá por tí...
Recuerdo, cuando aquel día cinco de Julio del año 2010, mamá tuvo que quedarse a dormir en tu casa, y no me gustó nada lo que me dijo... Y recuerdo cuando volvió a casa, tan temprano...
Y me dijo que te fuiste, que no volverías nunca más...
Y no supe como reaccionar...
Me acuerdo cuando te vi allí, dentro de aquella pequeña habitación, llena de flores, y tú allí, dentro de aquella caja del olvido... Tan elegante como siempre...
En tu cara aún se reflejaban todas las alegrías que tuviste a lo largo de tu vida, y todas las que nos pudiste dar... Y aún así no podía creerlo, no podía mirar...
Y parece que hace mucho, pero me doy cuenta del poco tiempo que ha pasado desde entonces. Y de todo lo feliz que soy ahora, gracias a mis amigos, gracias a Ella. Y cuanto me hubiese gustado que la hubieses conocido, y que me hubieses podido llevar a su lado siempre que lo he necesitado, porque tú lo habrías hecho...
Solo ha pasado un año, y en esta fecha, es cuando me doy cuenta de todo.
De que te necesito a mi lado, de que te echo mucho de menos, de que me gustaría que supieses todo lo bien que me va por aquí...
Abuelo Fernando
Si todos los días me pusiera a pensar con lo bien que pasé nuestro viaje juntos en el tren de la vida, te echaría de menos tanto como te he echado hoy de menos...
06-07-10
Siempre te recordaré.
Por los buenos momentos.
Por los malos momentos.
Te quiero...
And it feels,
And it feels like,
The world has grown cold
Now that you've gone away... ♪
[Me prometí no llorar, y aún no he visto momento para dejar de hacerlo...]
[Cuidado, aquí supura la purpurina y los vómitos color arcoiris]
Siempre he pensado que tengo muy poco aguante en algunas cosas.
Tengo muy poco aguante en el ejercicio físico (sólo el estándar, no el cotidiano).
También tengo muy aguante al alcohol.
Hace un tiempo, tenía todos mis planes de finde pensados.
Ir al bar, y tomar un cubata para disfrutar de su sabor, dos para ir contento, y tres para ir borracho.
Claro que, soy insaciable, y siempre prefiero el máximo. Y acababa pedo como una cuba.
Aunque la bebida no es algo que precisamente me haya hecho feliz.
Siquiera me hace falta, porque ahora tengo algo mucho mejor. La felicidad me las trajiste tú.
Contigo, princesa, parece que sea algo parecido.
De dos tercios de año que llevamos juntos, parece que lo único que hayas querido hacerme es emborracharme de felicidad, ya sea con tus pequeñas sonrisas, o con tus bofetazos en las mejillas, como tirándome agua de tu boca por encima de toda mi cara, como gritándoles a señores por la calle desde un coche en marcha, o burlándote de un chino por el simple hecho de que fuma.
Desde que te conozco, no has parado de traer felicidad a mi vida.
Desde aquel día a las 7:00 de la tarde, solo me has hecho más y más feliz, sin importarte cada uno de mis defectos y disfrutando de mis tonterias, haciendo que cada vez esté más enamorado de ti.
Y la verdad, es que ahora no te cambiaría por nada de este mundo.
Porque eres la única que me conoce de verdad, y que sabe sacarme una mínima sonrisa aunque mi día haya sido de pena, soltando una bobada en el momento menos idóneo, y haciendo que llore con una sonrisa en la cara. ☺
Porque me encanta que me dejes moratones en el brazo por culpa de tus mordiscos viendo pelis de miedo.
Porque me encanta que me hagas la contraria en todo, aunque no lo aparente.
Porque ya no recuerdo lo que es un fin de semana entero sin verte. (Si no contamos el fin de semana que tuviste que estudiar historia)
Y suspendiste. Lo llego a saber y voy caminando, que por ti lo hago. Puta.
Porque ese finde fue inaguantable. Y este casi ha estado apunto de serlo.
[ . . . ]
Te quiero más que a nada, así que solo puedo agradecerte lo feliz que me haces ser.
Espero que en unos años no haya muerto de sobredosis de felicidad, porque por una parte me sabría mal por ti, pero por la otra, te daría las gracias. VIUDA NEGRA.
Bueno... Que se me han olvidado la mitad de las cosas que quería decirte, las cuales espero recordar y decírtelas mañana. En resumen. Dos cubatas para mí son muy pocos.
Espero que esto siga durando tal y como está durando, porque me dan ganas de saber que estaremos en la misma asilo...^^
Te quiero. Paula B. P.
01-11-10 / Forever
Gracias por haberme dado estos ocho meses de alegrías infinitas. ♥
Y publico ya esta entrada porque mañana te levantas temprano, porque se me ocurren mil y una ñoñeces que mañana pienso decirte a la oreja. ☺♥
