miércoles, 21 de diciembre de 2011

Chorreces

Mucha gente dice que las heridas profundas no se curan nunca, que permanecen, aunque superadas, siempre en nuestra mente. Así lo creo yo también, aunque mi forma de pensar discierne un poco, ya que una marca del pasado puede marcar de una forma bonita a tu vida, a su manera. Una cosa que te hacía llorar en el pasado, este mismo día podría sacarte una sonrisa, e incluso hacerte pensar de una forma más positiva que en aquellos días, cuando no podías dormir hasta caer desfallecido.

No es necesario que la misma herida que nos marcó hace dos, diez años, cincuenta, sea lo dolorosa que fué aquel mismo día. Aunque mucha gente se acabe estancando en una herida y base su forma de pensar en el pasado, que es de lo peor que se puede hacer...

En fin, me ha gustado esta canción, es un poco ñoña, pero como de cosas ñoñas escribo poco, pues lo meto a la primera entrada que pillo así la lleno un poco. Buenas noches.



martes, 20 de diciembre de 2011

Otra forma de decepción experimentada

NOTA: Edito la entrada porque me gustaría avisar de que no quiero que nadie se de por aludido, en serio. O al menos no el que no deba. Si de verdad pensáis que sois vosotros, me lo preguntáis. Que mienta luego ya es otra cosa.

Como de costumbre, entrada a cada dos o tres semanas, y es que me motivo poco para escribir, más que todo por pereza. Cuando se me ocurre algo bueno, normalmente no estoy en casa, o acabo de despertarme de dormir, o estoy apunto de hacerlo, o simplemente pienso frases tan largas y complejas que es muy complicado que las pueda plasmar sobre el teclado.

O que, como hoy, es muy tarde para hacerlo, pero hoy me apetece escribir, vaya, justamente cuando no tengo nada interesante que contar. Bueno, algo sí.

Me estoy dando cuenta de que la gente es tonta. No, aún no estaba seguro, aunque en otras entradas lo pueda haber confirmado. Poneos en primera persona.

Situación: Hoy he conocido a alguien.
Puede que tenga tu edad, que sea 3 años menor que tú, puede que sea de tu mismo sexo como del contrario, como si tiene los dos, bigote, pelo afro, etc. Como sea. Puede que se lo cuentes a alguien, y si te parece interesante que los demás sepan que has conocido a alguien, puede que sea porque esa persona te parece diferente. No necesariamente diferente, puede ser igual que tú, y como tú te sientes diferente, la ves a ella igual.

Puedes compartir algo en común con esa persona, y eso puede crear una gran amistad entre vosotros, e incluso algo más. Hasta que llega un día.

El día en que su personalidad se levanta torcida de su cama y hace que cambie completamente su forma de ser. ¡Chaaan chan! Y de verdad, no es algo raro, a veces ni es malo, que te fijes en que tu mejor amigo ahora tiene una forma de reír distinta, por ejemplo. Cuando choca es cuando ese pequeño cambio, ese nueva forma de hablar, ese cambio es el que le ha hecho perder lo que lo hacía especial para ti.

Y aún es peor si por culpa de esos pequeños cambios comienza a cometer pequeños errores que ponen en riesgo vuestra relación. Puede que su cambio no te afecte, o puede que te entren ganas de echarte por la ventana de cabeza. O de sacar la cabeza por la ventana y echar la pota, todo vale.

Pues lo más tranquilo que se puede hacer, es enviarlo a mamar silenciosa e indefinidamente. Y no pensar mucho en que se agota la reserva de personas especiales, sobre todo.


PD: No pretendo que nadie se de por aludido, gracias. Expreso lo que pienso, y lo que pienso es aleatorio como mi forma de ser.

PD2: O a lo mejor sí, total, me gusta causar controversia.

PD3 EDIT: Siento el abuso de negrita y itálica. Me apetecía.

#BloggerOff

domingo, 20 de noviembre de 2011

Decepción, pena, vergüenza, farsa, etecé.

Estoy sorprendido.

Sorprendido por los extremos.

Por los extremos a los que llegan las personas para conseguir cosas vacías.

Y una cosa vacía puede ser robar algo que no vas a usar, como robar una cosa que no vas a saber usarla, como que un cani robe un iPhone y que lo use para llamar y para enviar SMS, o que una persona intente romper una relación sin saber que hacer después de ello.

No me apetece escribir, tengo ganas de jugar al Skyrim. Lo acabo mañana.

lunes, 24 de octubre de 2011

Otro día de monotonía (Quitando telarañas)

Duermo cuatro horas y media, ya que me falta tiempo.
Me despierto, voy a clase, y el día puede variar un poco, pero decir que esta mañana ha sido bastante asquerosa para mi gusto, y no de parte de los profesores.
Vuelvo a casa, las mismas discusiones de siempre mientras como lo mismo de siempre. Me acuesto y sin darme cuenta me he dormido tres horas. Ya he perdido más tiempo.
Vuelvo a casa y teniendo mucho que hacer, me digno a hacer una única cosa principal hasta que me canso (tocar la guitarra), mientras atraso todo lo demás; deberes, ver a los amigos, tareas secundarias...
Se hace de noche, ceno, y me vuelvo a quedar sin tiempo.

Día, tras día, tras día tras día tras día.

Y veo como cada día va empeorando, no siempre por el mismo motivo, pero va empeorando.

No hago los deberes, y por ahora no veo que haya intención de hacerlos seguidamente.
Me enclaustro en casa, me rompo los ojos con un martillazo de retroiluminación constante, y me dedico a la guitarra y a hacer el vago. También me molesta un poquito que nadie me lo impida, pero no es culpa de los demás que yo sea un poquito estúpido.
Cada día dejo salirse con la suya a más gilipollas charlatanes, y esto puede ir referido a mucha gente, pero al final, me canso tanto que paso de discutir. Es como hablar con cacas de perro.
Encima, la ilógica de algunas personas hasta niveles extremos hace que me ponga aún más de mal humor.

La gente es tonta, y como yo nunca voy a cambiar el mundo, solo puedo conformarme o tirarme por la ventana, pero como solo soy extremista con las palabras, me parece que me quedaré con la primera opción.

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jueves, 8 de septiembre de 2011

martes, 6 de septiembre de 2011

A long way to the top! (Desvariando un rato)

Muchas veces me parece que la gente, cuando se excede en un sentimiento, sea bueno o malo, sería mejor que pensase un poco más antes de actuar, y si no tuviese ganas, se sentase un rato hasta que le pasase.

Esta lección podría ir por mí, a lo mejor. No sería la primera ni la última vez que me dejase llevar por mis sentimientos.

No es bueno hacer planes de vida cuando estás en una depresión, porque a lo mejor te apetece en ese momento matar a alguien, suicidarte, insultar al mundo... Ni es bueno, por ejemplo, hacer una donación a la caridad cuando estás muy contento, porque cuando dejes de estarlo pensarás en lo estúpido que has sido, estando tu país en crisis y tú dando dinero a quien ya está acostumbrado a no tener.

Suena cruel y avaricioso, pero al mismo tiempo, un poco realista.

La gente que está acostumbrada a no tener nada mejor de lo que tiene, e incluso no sabe que algo mejor puede existir, no suele ser infeliz por tener poco. En cambio, cuando tienes un Samsung Onix y ves un Samsung Galaxy 2 en un anuncio en la tele, pues sí, suele corroerme cierta envidia hacia la gente que lo tiene, por poner un ejemplo.

En fin, tampoco es bueno pensar cuando estás cabreado.
Todos tenemos ese instinto asesino...



If you wanna be a star on stage and scream,
Look out it's rough and mean,
It's a long way to the top,
If you wanna rock 'n' roll! ♪



viernes, 2 de septiembre de 2011

Diru diru diru...

...

Hoy, me he dado cuenta de que mi vida no siempre va a ser color rosa.

Me han pasado muchas cosas durante ella, pero a medida que pasa, sé que pueden pasar cosas mucho peores. Con una simple pelea, una discusión, la despedida de un amigo, el miedo, la desilusión, la rabia, la melancolía...
La tristeza, puede apoderarse de nosotros fácilmente.

Por algo tan común como eso.

No me puedo hacer aún la idea de los días que pasaré cuando sea adulto, cuando no todo sea tan bonito como vivir de gorra, ni tener (casi) todo el tiempo del mundo y hacer lo que me plazca.

Uno se da cuenta de que cualquier día, todo puede ser más pésimo que hoy, de que lo que hoy nos destruye una sonrisa, dentro de un tiempo será con lo que tengas que convivir todos los días, lo típico, usual, como queráis llamarlo.

Seré pesimista, pero nadie me quita de la boca que la vida es una mierda.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Adicción

Esto me va a matar.
Peor que cualquier droga ilegal y cara.
A veces lo ilegal es incluso mejor que esto.

No encuentro momento de escribir nunca.
Me consumen el tiempo, las dioptrías, la vida.

Sí, hablo de los videojuegos.

Desde siempre me he considerado adicto a los videojuegos, pero he llegado a un punto de no retorno donde soy capaz de sacrificar mi estado físico solamente por jugar hasta las tantas. Da igual que solo duerma cuatro horas. El vicio lo requiere.

Podría haber usado el verano para leer un libro, conocer gente nueva, aprender más sobre lo que estudio... En cambio, solo he visto cubos y más cubos.






Soñé hasta con jodidos cubos.

Yo creo que estos juegos me están volviendo retrasado... :D

martes, 23 de agosto de 2011

Y por fin...

Por fin vuelvo.

Después de perder el tiempo todo este verano, casi sin haberlo intentado.
No sé si es bueno que vuelva, porque si me apetece escribir, es que me rondan muchos pensamientos por la cabeza, pero bueno, intentaré escribir un poco más estos días.

¡Ñau ñau!

viernes, 15 de julio de 2011

Recuerdos raros

Se nota que es verano. Casi no escribo al blog...
También puede ser porque he estado ocupado sacándome el permiso de conducir.

Valió la pena, supongo. Apto, 0 fallos. Not bad.

Hoy, me he acordado un poco de las malas cosas que me han pasado.
Dentro de más o menos una semana, hará un año que se me arruinó la vida un poco.
La verdad, es que las fechas me marcan mucho... Me hacen recordar intensamente todo.

[...]

Hace unos días, o unas semanas, leyendo cosas aleatorias en Wikipedia, me encontré con un artículo sobre psicología bastante interesante. En él, hablaba sobre los mecanismos de defensa que tenemos para hacer frente a hechos dolorosos de nuestra vida, para tener formas inconscientes de ser fuertes frente a ellos.

Me quedé grabado con un método. La disociación.
Según el artículo, "la disociación se refiere al mecanismo mediante el cual el inconsciente nos hace olvidar enérgicamente eventos o pensamientos que serían dolorosos si se les permitiese acceder a nuestro pensamiento. Ejemplo: olvidarnos del cumpleaños de antiguas parejas, fechas, etc."


Y es tan real como la vida misma. Ni me acuerdo del día que me arruinó la vida, ni del día que cumple años, ni de en qué mes nos comenzamos a ver en secreto. Ni casi nada que me pueda empeorar la cabeza...


A cambio, ahora recuerdo la fecha en la que otra persona me reparó la vida, y en la que cumple años. Y su nombre, y sus apellidos. Sus años, sus defectos tan bonitos, su preciosa cara, sus grandes cualidades...


Y las tuyas ahora ya no me hacen daño, aunque haya veces que se me pasen por la cabeza...


Aquí no ha pasado nada de nada.

miércoles, 6 de julio de 2011

Homage (06-07-10)

[Me he prometido no llorar...]

No me hace falta ir a una estúpida misa de media hora para demostrar que te quise.
Ni me hace falta vestir de negro para demostrar que no te he olvidado.

Con saberlo yo, me sobra.

Aún recuerdo cuando de pequeño me enseñaste todas aquellas palabrotas que he usado y uso tantas veces, o cuando me dabas taaaantos cohetes en Fallas; gajes de ser pirotécnico de nuestra Falla. También recuerdo cuando me llevabas a cualquier sitio y insultabas a cualquier conductor que se interpusiese en tu camino.
O las veces que te levantabas por las noches veraniegas a mear, y hacías que escondiese mi Game Boy Advance SP para que no me pillases jugando a tales horas.

Recuerdo tu afición por el fútbol, los toros y, sobre todo, las películas de vaqueros.
O cuando ibas a ver la playa por la mañana,
O cuando no parabas de fumar en todo el día...

Mi infancia me dejó marcado por ti, mi personalidad. Gracias a ti tengo sentido del humor, y te lo agradezco de todo corazón. A lo mejor no lo parece, pero soy de las personas que más podrían echarte de menos por aquí...

Me dejaste en uno de los peores momentos de mi vida. Y fue extraño, ya que si antes de ese momento no hubiese habido una explosión de felicidad antes de la tormenta depresiva, lo tuyo lo hubiese aceptado aún menos...
Aunque lo tuyo no fue una sorpresa...

Recuerdo cuando tu pierna comenzó a hincharse un día, sin motivo aparente. Y nadie sabía que hacer.
Nadie tenía explicación. Ni nosotros, ni los médicos.
Aunque con suerte te recuperaste... Más o menos...

Recuerdo cuando los médicos nos dijeron lo que te ocurría...
Y recuerdo cuando comenzó a dolerte la espalda, y cuando comenzaste a perder tu movilidad.
Cuando empezaste a no querer salir de casa.
Cuando tuviste que dejar de fumar, tanto.
Cuando todos tus amigos te hicieron un homenaje desde abajo de tu casa, y no hubo nadie que no se emocionase...
Cuando no querías comer...
Cuando un día, sin pensarlo, ya no te quisiste levantar.
Cuando te cambiaron el tabaco por la morfina...
Cuando te tuvimos que engañar, y te dijimos la quimioterapia no era para la gente que tiene cáncer...
Cuando ya no hablabas tanto como antes, aunque aún se podía distinguir tu sonrisa y tu forma de reír...
Cuando por primera vez me fijé en tus ojos, uno tan diferente de otro... Uno tan natural y el otro casi mecánico... Tan bellos...
Me acuerdo también de que justamente ese día me fijé en que ya no existía el vello en tu cuerpo...

Recuerdo verte fumando aquellos días, en los que mezclabas el tabaco con tu morfina...
Recuerdo tus delirios, todos tus dolores incesantes, que no tenían en cuenta todo el aumento de tu medicación...
Recuerdo todo lo que hicieron abuela y mamá por tí...

Recuerdo, cuando aquel día cinco de Julio del año 2010, mamá tuvo que quedarse a dormir en tu casa, y no me gustó nada lo que me dijo... Y recuerdo cuando volvió a casa, tan temprano...

Y me dijo que te fuiste, que no volverías nunca más...


Y no supe como reaccionar...

Me acuerdo cuando te vi allí, dentro de aquella pequeña habitación, llena de flores, y tú allí, dentro de aquella caja del olvido... Tan elegante como siempre...
En tu cara aún se reflejaban todas las alegrías que tuviste a lo largo de tu vida, y todas las que nos pudiste dar... Y aún así no podía creerlo, no podía mirar...

Y parece que hace mucho, pero me doy cuenta del poco tiempo que ha pasado desde entonces. Y de todo lo feliz que soy ahora, gracias a mis amigos, gracias a Ella. Y cuanto me hubiese gustado que la hubieses conocido, y que me hubieses podido llevar a su lado siempre que lo he necesitado, porque tú lo habrías hecho...

Solo ha pasado un año, y en esta fecha, es cuando me doy cuenta de todo.
De que te necesito a mi lado, de que te echo mucho de menos, de que me gustaría que supieses todo lo bien que me va por aquí...



Abuelo Fernando

Si todos los días me pusiera a pensar con lo bien que pasé nuestro viaje juntos en el tren de la vida, te echaría de menos tanto como te he echado hoy de menos...

06-07-10

Siempre te recordaré.
Por los buenos momentos.
Por los malos momentos.

Te quiero...




And it feels,
And it feels like,
The world has grown cold
Now that you've gone away... ♪



[Me prometí no llorar, y aún no he visto momento para dejar de hacerlo...]

viernes, 1 de julio de 2011

Me emborrachas

[Cuidado, aquí supura la purpurina y los vómitos color arcoiris]

Siempre he pensado que tengo muy poco aguante en algunas cosas.
Tengo muy poco aguante en el ejercicio físico (sólo el estándar, no el cotidiano).
También tengo muy aguante al alcohol.

Hace un tiempo, tenía todos mis planes de finde pensados.
Ir al bar, y tomar un cubata para disfrutar de su sabor, dos para ir contento, y tres para ir borracho.
Claro que, soy insaciable, y siempre prefiero el máximo. Y acababa pedo como una cuba.

Aunque la bebida no es algo que precisamente me haya hecho feliz.
Siquiera me hace falta, porque ahora tengo algo mucho mejor.
La felicidad me las trajiste tú.


Contigo, princesa, parece que sea algo parecido.

De dos tercios de año que llevamos juntos, parece que lo único que hayas querido hacerme es emborracharme de felicidad, ya sea con tus pequeñas sonrisas, o con tus bofetazos en las mejillas, como tirándome agua de tu boca por encima de toda mi cara, como gritándoles a señores por la calle desde un coche en marcha, o burlándote de un chino por el simple hecho de que fuma.

Desde que te conozco, no has parado de traer felicidad a mi vida.
Desde aquel día a las 7:00 de la tarde, solo me has hecho más y más feliz, sin importarte cada uno de mis defectos y disfrutando de mis tonterias, haciendo que cada vez esté más enamorado de ti.

Y la verdad, es que ahora no te cambiaría por nada de este mundo.
Porque eres la única que me conoce de verdad, y que sabe sacarme una mínima sonrisa aunque mi día haya sido de pena, soltando una bobada en el momento menos idóneo, y haciendo que llore con una sonrisa en la cara.

Porque me encanta que me dejes moratones en el brazo por culpa de tus mordiscos viendo pelis de miedo.
Porque me encanta que me hagas la contraria en todo, aunque no lo aparente.
Porque ya no recuerdo lo que es un fin de semana entero sin verte. (Si no contamos el fin de semana que tuviste que estudiar historia)

Y suspendiste. Lo llego a saber y voy caminando, que por ti lo hago. Puta.
Porque ese finde fue inaguantable. Y este casi ha estado apunto de serlo.

[ . . . ]

Te quiero más que a nada, así que solo puedo agradecerte lo feliz que me haces ser.

Espero que en unos años no haya muerto de sobredosis de felicidad, porque por una parte me sabría mal por ti, pero por la otra, te daría las gracias. VIUDA NEGRA.

Bueno... Que se me han olvidado la mitad de las cosas que quería decirte, las cuales espero recordar y decírtelas mañana. En resumen. Dos cubatas para mí son muy pocos.
Espero que esto siga durando tal y como está durando, porque me dan ganas de saber que estaremos en la misma asilo...^^

Te quiero. Paula B. P.
01-11-10 / Forever

Gracias por haberme dado estos ocho meses de alegrías infinitas. ♥




Y publico ya esta entrada porque mañana te levantas temprano, porque se me ocurren mil y una ñoñeces que mañana pienso decirte a la oreja. ☺♥

jueves, 30 de junio de 2011

Pues vaya...

Me sabe mal la ensalada.
Me sabe mal la mayonesa.
Me sabe mal el queso...

Hacía meses que no me pasaba...
O mi madre me ha hecho una cena que me hace mal gusto, o es que el estado de ánimo influye para comer...

*pañaauuu*

martes, 28 de junio de 2011

Cansina familia

Hoy, como de costumbre, mi madre me ha vuelto a gritar porque me quejo de que me ponen MUCHA comida en todas las comidas. Encima, como si la culpa fuese mía.
Y luego es de las típicas que se queja de su físico...
¡No te jode! ¡No comas tanto, GOOORRRDAAAA! (Drama)

Lo que de verdad no comprendo es porqué las abuelas, aunque les digas mil veces que no te hagan tanta comida, siguen haciéndola hasta el fin de los tiempos, y encima tenemos que comérnosla toda, con consecuencias como ofrecimientos de fruta posteriores.
Y encima se creerán que no molestan. Si no molestasen...

¿Porqué hacen grupos sobre estas situaciones en Facebook?


Con esto queda todo dicho.

Odio las comidas familiares.

Desvariando

Palabras como flechas, que se clavan en mi cabeza.

Muchas veces, la más simple de las frases puede herir nuestros sentimientos, simplemente por tener un mal día, o por tener la menstruación, o por estar sensible, que sería más mi caso.

Balas disfrazadas de broma disparadas a quemarropa por una inesperada boca...

¿Y qué es el amor, sino una competición entre dos personas, para ver cual de las dos regala más al otro?
No importa que sea de utilidad. Con que su precio sea elevado, sobra.
Y cuanto más, mejor. Así nos acabamos acostumbrando.

Lo que más me duele, es que haya personas que tengan ideas así, o conceptos parecidos en ciertos aspectos.
(Sí, lo de antes iba con sarcasmo)

Y aún me jode más ser tan sencillo.
Porque prefiero antes algo barato y útil que algo caro e inútil.
Y me jode que la gente no entienda esto de mí.

Aunque también me gustan los peluches, pero esa es otra historia.

Y eso, que quiero enviar alguna entrada nueva, así que pulso en el botón de publicar entrada y-

martes, 21 de junio de 2011

(Casi) Libre

Al fin.

Después de seis larguísimos meses.
Al fin, he acabado. Sin contar con los efectos secundarios persistentes.
He acabado la Isotretinoina, el Dercutane, la pastilla de mierda.

¡Libre! [Ver imagen de "Libre"]

(Casi nadie va a entender ese chiste)

Después de estos seis meses de horriblismo, me apetecen enumerar unos cuantos efectos secundarios que he tenido, los cuales algunos de mis amigos ya conocen.
Veamos...

  • Sequedad de labios. Tan típico y tan horrible. Y aún faltan un par de meses para que me vuelvan a la normalidad. No poder comer con tranquilidad sin crema, ni lavarse los dientes, ni reir, ni abrir la boca para hacerle caras extrañas a la cámara. O sinó, ¡zas! Rotura de labio dolorosa.
  • Sequedad de piel. Viene a meses. Unos meses estoy más reseco que otros; otros, tengo la piel de las manos seca. También hay algunos que se me cae mucha piel de la cara y otros que nada... Vamos, todo a suerte.
  • Cortes. Cortes everywhere. En los dedos, en las manos, al sacarlas del bolsillo, más y más cortes. En los brazos, al cargar cajas de folios (nótese mi "trabajo" de prácticas). Al rozar con algo mínimamente punzante, minicicatrices trolls por todos los lados. Lo raro es que desde que tengo la cara seca, me corto menos al afeitarme.
    Bueno, menos cuando voy con prisa. En fin...
  • Sangrado nasal. Creo haberlo nombrado. Hubo un día que estuve sangrando por la nariz todo el día. Y un par de meses sacándome mocos rojizoscuros. (Como ya dije, me saco mocos con los dedos)
  • No soy un guarro. Los pego en un pañuelo o los tiro por ahí, si es un sitio público. Y me limpio las manos, ¿vale?
  • Cansancio. El peor. EL PEOR DE LO PEOR. Creo que hoy, después de una siesta de casi dos horas, ha sido la primera siesta que de verdad he notado que me levantaba descansado, sin absolutamente nada de sueño. Ha sido como un orgasmo mental after-dinar. Me he tirado estos meses con un cansancio que a veces me impedía salir de casa. Solo de pensar en volver a subirme tres pisos a las tantas... Pero parece que voy un poco mejor.
  • Dolor de huesos, articulaciones, etc. Desde hace un mes que me duelen los hombros. Ahora rebaja el dolor, pero... No sé, no lo veo normal. También me duelen los tobillos, el culo, cuando estoy sentado mucho rato. Sí, sí. Si es que ya no se puede estar ni sentado.
  • No poder tomar medicinas hepatóxicas (que hagan trabajar al hígado), tales como Paracetamol, alcohol en grandes cantidades...


ATENCIÓN, ESTO PUEDE CAMBIAR LA ELECCIÓN DE COMENZAR EL TRATAMIENTO DE ACNÉ CON ISOTRETINOINA A TODOS LOS HOMBRES DEL MUNDO.
ABSTÉNGASE A LEER, HOMBRE CON NOVIA O MEGAPAJERO.


No voy a ser muy explícito con este tema. Me da un poco de palo publicar cosas tan privadas por aquí.
Seré claro y conciso. La típica frase que todo el mundo suelta, sin saber que significa "conciso".

¡En fin!
Dos puntos.

  • Pérdida de la líbido. Bestial. Y dicen que los hombres siempre piensan en sexo. Pues yo no soy así. Yo no fuí así. Hasta que me pasaron los efectos, después de dos meses o más del horrible efecto.


Y bueno... Otro aún peor...
  • Disfunción erectil. Toma ya. Cágate, lorito.
    Prefiero no especificar esto, pero me sentía muy... Así.
Y creo que de algo me olvidaré, pero me queda poco para cenar, y bueno, me aprietan los calzoncillos, que he estrenado unos nuevos y no me acoplan muy bien... Feel like Nacho Vidal.
En fin, que aún me falta un poco para que se me pasen los efectos, pero poco a poco comenzará a mejorar. Aunque el Sol sigue quemándome a gusto la piel, pero que le den. Me tapo con la carpeta de la autoescuela. Que por cierto, tengo que hablar en una entrada sobre la gente de la autoescuela, pero dentro de un par de días.

*¡Cambio y corto!* *bzzt!*

PD: Si me falta algo, luego edito. ¡Chao!

lunes, 20 de junio de 2011

Hay trabajo que hacer

Tengo mucho que escribir, pero noto que me falta tiempo.
Paciencia, por favor... Que tengo ya muchas cosas en la cabeza.

Feliz verano. :)

lunes, 13 de junio de 2011

Pensamientos extraños (asdfjgpidghposrtñpik)

¿Porqué cuanto más deseo a una persona, más lejos tiene que estar?
¿Soy gafe, o algo? Seguro.

Me gustaría tener siempre a mi lado a todas esas personas que quiero, y necesito en un determinado momento.
A veces, esa lejanía puede estar simplemente a la vuelta de la esquina, literalmente.
Otras, esa estúpida distancia es real. Tan real y tan jodida.

Y ver tus fotos hace que me sienta tan cerca y a la vez tan lejos de ti... Es deprimente.
Millones de instantáneas por segundo recorren mis pupilas. Instantáneas que ójala pudiesen recorrer mis dedos...

...

Y yo que pensaba que era culpa del verano, el pensar demasiado, y resultó ser el dormir como un vampiro.
Eso ya no tiene solución en mí. :)

PD: Escribiría cosas más arcoiri-vomitivas, pero no me apetece hacerlo en el blog. Me las guardaré en mi disco duro.

sábado, 11 de junio de 2011

De puta madre

O eso creo.

Por fin, por fin soy casi libre.
Por fin he acabado la prueba de acceso a ciclo formativo de grado superior.

Y me ha ido de puta madre. ^^ O eso creo.
Aunque sea mentira, me quedo tranquilo.

Fué un día épico.

A las 7:50 de la mañana me fuí a casa de mi tía solo para mangarle metanfetaminas para calmar mis nervios.
Haced el favor de pinchar el puto link o os quedaréis a cuadros con la última frase.

Y llegué allí, y después de un encuentro sorpresa con dos amigos, y luego con otros dos más, comienzan a llamar a gente. Mi apellido empieza por A. Me llamaron el primero. ADV.
Me hacen sentarme a primera fila, reparten los exámenes después de cinco minutos, comienza el exámen y ¡madre mía, la que me esperaba!
La mesa estaba coja.

Hija de puta, la mesa de los cojones. (Que finolis estoy hecho).
Creo que hice más abdominales intentando hacer que no se moviese que en todo el año.

¡Pero eso no pudo conmigo!
¡Ni la mala calidad de los folios amarillentos color pus!
¡Ni la persona que estaba tocando la flauta!
¡NI EL LISTENING DE INGLÉS CON SU TELÉFONO!

No, no no. Nada pudo conmigo, nada consiguió desconcentrarme.

Y eso solo es el primer exámen.

El resumen de los otros, es que hicimos el exámen en las típicas mesas horribles que solo tienen para apoyarte en un lado, university style. Y con el respaldo a kilómetros de lo habitual.
Vamos, que el mal de espalda no me lo quité hasta hoy, pero bien.

¡Qué me ha ido genial! ¡Os deseo suerte a todos, preuniversitarios y "preciclistas"!

^^ ¡Chao!


jueves, 9 de junio de 2011

Otro camino que dejo atrás...


Hoy es un mal día...

Un mal día para mis sueños. Para mi sueño...
Al menos, durante un par de años, dudo que pueda siquiera optar por hacerlo realidad.

Y total por tres días de tardanza... Y por la incompetencia de una estúpida zor-...

Y lo único que puedo hacer es sentarme a cantar desafinando canciones tristes, mientras noto un ligero cosquilleo producido por las lágrimas en las mejillas, que provocan una pequeña sonrisa, cuando me gustaría que se fuesen un rato a la mierda.

En resumen, la vida da asco.
No me apetece escribir. Que le den al mundo.

*bzzt!*

[PD:] I like it:


EDIT: A lo mejor aún hay posibilidad...

jueves, 2 de junio de 2011

¿Es así mi personalidad?

Yo ya no sé ni como soy a ratos.

Creo que hoy, de toda la gente que he visto por la calle que conocía, he saludado a la mitad.
Y a menos, a lo mejor. Típico de mí hace unos años, pero ahora no debería de hacerlo. Dejé la timidez un poco de lado durante mi adolescencia, pero hay días en los que todo vuelve.

La timidez.
El típico grano con su respectiva aureola roja en el medio del entrecejo.
Los malos recuerdos.
Los buenos también, por suerte.
Las ganas de charlar con tu amig@ más olvidad@.
O las de escuchar canciones que no escuchas de hace billones de años.

En definitiva, que cualquier día se nos puede estampar algo producto del olvido en nuestra cara. Pero no suele durar mucho. Y espero que así sea.

En mi caso, me parece que tengo un poco de nervios por la que se avecina.
La prueba de acceso, y tal. No me refería a Concha.

Pero bueno, me va quedando clara la prueba:

Si suspendo, me suicido. :DDD
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Edito:

Una de las cosas que más lamento, de todo este agobio, es el de no poder pasar todo el tiempo que podría con mis amigos.

OS AMO. LO JURO. NO ME OLVIDÉIS.
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miércoles, 1 de junio de 2011

I'm sorry!

Siento no actualizar estos días, pero se acercan las pruebas de acceso a ciclo formativo de grado superior, y tengo que centrarme un poco más, así que no estoy usando tanto el PC. A parte, tengo el ordenador nuevecillo, y aún no tengo en él ni el MSN, así que paciencia, que para los pocos que me leéis os digo, que en unos 10 días volverá todo a la normalidad.

Con la de entradas que se me ocurren cada día y no tener tiempo de plasmarlas ni en papel...
Saludos. :-)

jueves, 19 de mayo de 2011

¡Murphy existe! (Y no Eddie)

Semanas. ¡Coño, y meses!

Semanas llevo sin dormir más de 3 días bien. (Sin contar vacaciones de Pascua, que fueron un gustazo)
Me decido.

Doce de la noche. Estoy apunto de apagar el ordenador mientras jugueteo con unas opciones ocultas de mi teléfono móvil. Pero una me atrajo la atención. Una que estaba en nivel "bajo". Lo pongo en alto.
Se reinicia el móvil. No se enciende.

¡GENIAL!


En resumen. Me acosté a la 1:30, como de costumbre, configurando de nuevo el dichoso móvil, ya que lo necesitaba para el día siguiente. Me levanto con 5 horas y media de sueño. Típico de mí.
De puta madre.

[ . . . ]

Aunque, la verdad, este día no ha sido como ayer. Ha sido más bonito. Me gustan los días muy nublados y con un poquito de llovizna. Me hubiese quedado todo el día dando vueltas por Gandía.


Moraleja: Aunque las consecuencias de algo te jodan, aprendre a disfrutar al día siguiente como si nada hubiese pasado.

Moralejas con insultos, madre mía...

miércoles, 18 de mayo de 2011

Se ve que este tiempo lo pega (el ánimo)

Otro día raro. ¡Quéee extrañooooo...!

Cada día por una cosa distinta. Hoy, por las distancias.
¿Qué son 20 kilómetros? ¿Media hora en coche?
¿Y qué son 20 km. sin coche? ¿Y entre semana?
Porque me gustaría ser feliz a dos centímetros de mi metafórica vida, y no a 20 kilómetros. Y aunque tenga que convivir con ello, hay días que en mi cabeza no entra la razón. Porque tengo que aceptar que todo el mundo pueda ser destellado con su brillo delirante, mientras yo estoy aquí, en esta cárcel llamada hogar, sin poder quedarme ciego de alegría.

Sin poder verte, contemplarte, observarte con aprecio, mirarte con cara de idiota.
Sin poder rodearte con mis brazos y intentar ahogarte con mis abrazos.
Sin poder quemar mis labios por la acción del roce junto al efecto sequedad de la maldita Isotretinoina.
Sin poder sentirme feliz completamente desde la lejanía...


[ . . . ]

Paso de rollos. Solamente... Hay días, en los que simplemente,
te echo mucho de menos.

lunes, 16 de mayo de 2011

Mmm... Guay

Elecciones.es ha hecho que sepa ya a quién votar este año, en el cual he cumplido la mayoría de edad. La verdad, me gusta la respuesta que me ha dado.

Basándose en unas sencillas preguntas, te dice el partido político que deberías votar, pudiendo dar preferencia incluso a algunas preguntas.

Y nada. Que ya sé a quién votar. :D

EDIT: ¡Esta entrada no acababa de ir en serio, eh! Pero casualmente acertó al partido con el que pensaba votar... That's suspicious!!

jueves, 12 de mayo de 2011

Menuda mierd- de día

Estoy cansado. Y encima no duermo bien, así que lo estoy más.

Hoy he salido a la calle con 5 horas y media de sueño, la barba para afeitar y el pelo para cortar.
Y con el humor algo raro. No me extraña, la verdad.

Encima, tenía un tic raro al ojo, y hacía que me doliese un montón. Y tengo la manía de que veo menos en ese ojo.

En definitiva: Un día genial. Genial salir a la calle y sentirse feo desde que te has mirado al espejo por la mañana.

Lo mejor que hay en estos días, es mirarse reflejado en la luna lateral de un coche mientras caminas. En la luna solo se refleja lo que la gente ve de nosotros cuando nos ve por la calle. La cara, el pelo y poco más. Ni la barba de cinco días, ni los pelos que me sobran, ni las marcas de la cara. Así te puedes ver guap@ hasta llegar a casa. Aunque llegas, te miras al espejo, y piensas: ¡AGH!

Creo que cuando tenga casa propia, voy a poner en mi cuarto de baño la luna de un coche, a cambio de un espejo. Así dará gusto levantarse por las mañanas.

viernes, 6 de mayo de 2011

Increíble

¿Cómo puede la música hacer que sienta tantas cosas?
¿Cómo puede cicatrizar mis heridas, evaporar mis lágrimas, hacer olvidar mis temores y mi dolor?
¿Cómo puede ser que logre un archivo compuesto por 0s y 1s hacer más de lo que pueden hacer algunas personas por mí?
¿Cómo puede ser que un par de riffs de cinco notas me logren sacar la sonrisa que llevo buscando todo el día?


La música siempre está cuando la necesito, aunque a veces necesite a alguien más que a ella para acabar con mis penas, pero ahí está. Disponible 24 horas (¡hasta en modo repetición!).
Tengo más que claro que sin música, mi vida no tendría sentido, ya que es una gran parte de ella. No solo puedo divertirme escuchándola, sinó que puedo sentirme identificado con sus letras, reir, llorar...

Por eso tengo claro que nunca la voy a dejar de lado.
Tengo claro, que cuando no pueda tocar mi guitarra, llevaré detrás mi aparato ejercitador de mano. (Wtf)
Y es más, tengo claro, que aunque nunca llegue a nada en el mundo de la música, no pienso dejarlo.

Porque aunque vaya a seguir estudiando hasta sacar una carrera de informática, lo haré por no complicarme la vida más de lo que ya me la complica el estúpido destino (aunque no crea en él (quedaba bien la frase (paréntesis FFFUUUUU-))). Porque lo que me gustaría en realidad es vivir de la música, pero como no me apetece ser un perroflauta (Macaco style), iré a lo fácil.

A lo no desafiante...
A lo que tengo seguro...
A lo que no me convence...
A lo que no me traerá satisfacción.

Asumido lo tengo.


PD: Ya hice una entrada parecida, pero me la suda. Escribo porque no puedo dormir. Ah, y mi blog, mis normas.

miércoles, 4 de mayo de 2011

¿Lo catamos?

LoCatamos es un blog que me ha gustado bastante.
Lo he encontrado buscando información sobre la bebida energética Monster.

En este blog, el autor habla sobre bebidas, usualmente alcohólicas, aunque también hay bebidas sin alcohol, como la que ya he dicho antes. Describe la bebida, habla sobre su experiencia al tomarla, su sabor, etc. Y luego la valora. Me parece interesante, ya que abundan una gran cantidad de bebidas que no conocía, y también de las conocidas, como la que me estoy bebiendo ahora.

Nada más que decir. Echadle un vistazo, que está interesante.
Chao. ;D

martes, 3 de mayo de 2011

Tic tac

(Día raro y contrastivo: Por la mañana, soleado; lluvioso por la tarde, nuboso por la noche. Tanto física como psicológicamente.)

Mentir es fácil. ¿A quién no se le puede dar bien?
Tan fácil como decir lo que quieres que el otro escuche.
Ni falta hace pensar en tus posibles remordimientos, cuando el caos que desencadenarás al desvelar la verdad va a darte muchos más problemas.
Tán fácil como decir la mentira, sonreir, reir, llorar, quedarse impasible, o lo que haga parecerla más creible.
Tan fácil como para saber de sobra que te conviene no decir la verdad, por mucho que te siente mal.
Tan fácil como para que no se nuble mi día, y me vuelva el tic al ojo.

Un simple sí, o un simple no, da igual. Al fin y al cabo, una falsedad.
Una falsedad conveniente, si no se pasa de cruel. Una falsedad fácil de contar.

Mi día a la mierda.
Tic, tac, tic, tac...


PD: Tanto para lo bueno, como para lo malo...

 
There's no one like you!!

miércoles, 27 de abril de 2011

Madres

Esos seres incomprendidos...

Hace tiempo, más o menos unos añitos, me sorprendía con las manías de las madres de mis amigos. Había un amigo mío que si se negaba a sacar la basura, su madre lo castigaba sin salir una semana. Otras, que controlaban que sus hijos estudiasen un par de horas al día, o sinó no salían. Otras, obligaban a ir a hacer algún deporte o a ir a clases de música (ójala me hubiesen obligado desde pequeño a mí)...

Incluso... Incluso... No dejaban a algunos usar su ordenador más de una hora.

Mi madre me deja estar lo que quiera con el ordenador (sería también una estupidez que hiciese lo contrario; soy informático), nunca ha controlado (casi nunca) que estudiase (y así sacaba las notas)(paréntesis everywhere), e incluso, si me decía de sacar la basura y no me apetecía, era tan fácil como decirselo, que lo hacía ella. Y aún lo sigo haciendo. (Sí, soy vago, pero no siempre, eh. Que sé cocinar. Preparo pizzas en el microondas)

Pero mi madre también tiene sus manías. Quiere que me acueste a la hora que ella se acuesta, considera palabras de mi vocabulario habitual como "malhabladas" (y no me extraña NADA) y bueno... No quiere que me acueste con mi novia.

Espera, ESPERA. Rectifico.

Literalmente, no quiere que me acueste con mi novia... POR SI ACASO PASA ALGO.
Claro, mamá. Justo a la hora de dormir, a ver si la penetro sin querer.

Sin querer.

En fin, me apetecía solo hacer una comparación, de como pueden variar los pensamientos de estos seres, las madres. Porque si la tuya es permisiva en una cosa, no lo será en cien otras cosas, aunque al fin y al cabo, todo lo que nos prohiban sea una tontería para nosotros.

C'est fini.

PD: Más o menos, podría decirse que he hecho un poco de relleno al blog. No sé, no le veo tanto contenido como otras más viejas. Pero eso, que estoy de vacaciones, aunque intento tener un ratito para escribir.

jueves, 14 de abril de 2011

Derrumbando castillos

Mi estado de ánimo varía más que la ropa de una pija.

No es siempre bueno mirar al futuro. A veces, es suficiente con mirar unos meses adelante, como mucho un año, dos... (¡Demasiado!) Mirar más adelante solo trae problemas.

- ¿Qué estudiaré?
- ¿Dónde estudiaré?
- ¿Dónde viviré?
- ¿Marcharé algún día de mi ciudad, o viviré en él durante toda mi vida?
- ¡Me quedaré calvo! (Esta va sin pregunta, por desgracia para mis folículos pilosos)
- ¿Seguiré juntándome con mis amigos, o puede que me aleje de ellos?
- ¿Me alejaré de la persona por la que daría cualquier cosa material, aquella que anhelo todas las noches? ...

No, no es bueno. Solo trae problemas. Y junto al sueño, bomba depresivo-letal.

Carpe diem, aprovecha el momento. Piensa en la ropa que vas a ponerte hoy, y no en la que te pondrán el día de tu funeral. Piensa en disfrutar, por ejemplo, haciendo deporte, y no pienses que dentro de un tiempo, y si todo va mal, acabarás en silla de ruedas. Piensa en darle un beso a la persona que quieres, y no pienses que, dentro de un tiempo, a lo mejor no se lo puedas volver a dar...

Por ahora... Creo que voy a intentar tener una vida bastante corriente (dentro de lo que cabe). Prefiero dejar un poco aparte mis sueños, dejar aparte mi utópico futuro, mi meta... Aunque por mi parte sea, a lo mejor, una insensatez dejarlo fuera de mis posibilidades, ya que algún día, si lo intento, podría hacerse real. Pero por ahora, prefiero dejar de encarar la realidad hacía mis sueños...

Porque si comienzo a vivir en un castillo en el aire, mi vista acabará nublándose. Y antes de que pase y un bofetazo de realidad me hunda por debajo de la suela del zapato, prefiero tener mis metas posibles encima de mis sueños, y, aunque viva un poco más aburrido, viviré sin tantas preocupaciones, que por ahora, sobran.

He dicho.

jueves, 7 de abril de 2011

¿Porqué?

¿Porqué todo separado se escribe separado y junto se escribe junto?
¿Porqué la genta cogen dos palabras y dicen que están separadas y luego dicen que una palabra no lo está? ¿¡Cómo coño vas a separar una palabra y que sea correcto!?


Reitero. La gente es estúpida.

(Chorrientrada again. Pero pensadlo. ¬¬)

miércoles, 6 de abril de 2011

Ausencia

Podría decirse que no voy a estar estos días, y a causa de esto no escribir nuevas entradas.
Para que mentir. Voy a estar, pero muy poco. Y estoy muy cansado, así que no me inspiro, así que si dejo apartado un poco el blog, ya sabéis... A Junio se me quitará el agobio...

Un saludo. :)

jueves, 31 de marzo de 2011

Definitivamente...

Estoy harto del cansancio.

Hace unos tres meses que tomo Isotretinoina. (a.k.a. Roaccutan, a.k.a. Pastillas para acné).

Antes, podía dormir 2 horas y levantarme fresco como frescas son las que hoy en día van con minifalda en Enero a una discoteca. Ahora, duermo 7 horas y a las pocas horas de haberme levantado, estoy medio sobado. Antes tenía la cara llena de granos, pero ahora, a parte de algún grano puntual, tengo la piel completamente seca. No me puede dar el Sol, y la luz me molesta más (y eso que siempre he sido de por sí sensible a la luz).
Cuando me quito un moco, o uso un pañuelo para quitármelos (sed sinceros, vosotros también hacéis alguna que otra búsqueda del tesoro por la nariz), me sale sangre la mayoría de veces. Tampoco aguanto hasta las 7 u 8 de la mañana con el ordenador, ya que los ojos se me secan, y a las 12 ya tengo ganas de estar en el sobre.

¿Vale la pena el sacrificio? Si total, son solo (en mi caso) 6 meses, por mí, sí, aunque se sufre.

La mayoría de la gente, por no decir toda, pasa por el acné en la adolescencia. Y de la adolescencia no suele pasar el acné. El acné duele, nos deja una cara bien marcada, y supone a veces un trauma al salir de casa, pero, si todo el mundo pasa por eso... ¿Para qué hacer un tratamiento que vale un pastón, si al final acabaremos sin tener granos?

Pues yo creo que por la gente. Por la gente que critica a la gente que tiene granos, a la que no tiene, a los gordos, a los flacos, altos, bajos, feos, guapos... Todos caen. Y es que a todos nos gusta criticar, pero hay un límite para todo. Porque también hago el tratamiento porque la cara duele, y porque me gustaría salir decente en alguna foto, y sin ir con la cara gacha por la vida. Pero sobre todo lo hago por la gente. Porque tampoco hace falta criticar a los que no somos tan perfectos como vosotros, burgueses de alto standing. Todos tenemos defectos, hasta debajo de vuestras cubiertas extragruesas de Colacao; esas que tenéis en vuestra cara.

Y la verdad, si tengo que pagar un tratamiento de más de 500€ solo para no tener granos... Pues menuda superficialidad. Al menos ahora puedo salir con la cabeza alta a la calle.

En resumen, y según he intuido durante estos años... Lo confirmo.

Definitivamente, la gente da asco.


Por una vida sin acné

domingo, 27 de marzo de 2011

Cables

En todas partes. De todos los tipos. ¿Quién no los odia?


Cables everywhere.

Así ordené yo los cables hace su tiempo, todos así, ordenaditos, medio atados...
¿Adivináis cómo están ahora?

Imaginad un cajón gigante. Ahora imaginad dentro de él todos estos cables, enrollados entre sí.
Nada más que decir. ADV.

(Actualización chorra y sin sentido :D)

jueves, 24 de marzo de 2011

Ñasca

Y así es como un día normalillo pasa a ser un día de mierda. 

[...]

El daño se puede reparar, pero las cicatrices quedan marcadas un buen tiempo...
Nada más que decir.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Sindrome de diógenes virtual (y un poco del real)

Un defecto que siempre he tenido, aunque ahora cada vez menos, ha sido el de darme lástima tirar cosas que tienen un valor a la basura — tanto económico, como valor afectivo —, y, aunque IRL ya lo tenga más o menos controlado, tengo aún un grave problema. El síndrome de Diógenes virtual.

Tengo un archivo comprimido de 60GB de datos antiguos del portátil, de lo que podré sacar muy poco provecho, y me da pena borrarlo. Encima, para acceder a él, tardo como unos 5 minutos, ya que está ultra-comprimido. 

No creo que dure mucho tiempo en el portátil, por su bien, pero joder. Estoy hecho un guarrote.

Oscuridad, cansancio, rutina, etc.

Cada día tengo más claro que mi pasión no es ser informático.

Ser informático es aburrido. Sobre todo informático de una tienda. No mola estar encerrado en un taller, arreglando fallos tontos y cosas fáciles, sin ver a veces la luz del Sol en un buen rato. Ni ir a casa de alguien a solucionar un problema que él mismo podría haber evitado.

En resumen: Llevo dos días de prácticas de empresa y me estoy agobiando demasiado.
Quiero que llegue el verano... T__T"


Y por cierto, mi pasión es esta:

Más bonita que un cuarto oscuro, supongo.

jueves, 17 de marzo de 2011

Un blog para echarse unas risas

"Humor tonto para gente inteligente" es un blog genial. Hace tiempo que lo conozco, pero ahora que tengo yo un blog, me apetecía publicarlo.

En él, se pueden encontrar un montón de fotos con doble significado, dibujadas normalmente por el autor del blog (Eduard Fortuny, según su perfil), aunque también se pueden enviar fotos y ideas para su publicación. El blog ya lleva un tiempecillo en la red, y pese a ello, siguen ofreciendo lo mismo que en sus comienzos: Un muy buen humor. Es muy muy divertido. Recomiendo su visita. :D

Pruebas borradas

Acabo de borrar todos los datos de Facebook de mi perfil que pudiesen ofender a mis profesores. Sí, voy a agregar a un par de profesores de mi instituto a Facebook. Ya que acabamos curso, y al menos uno me ha caido bastante bien, pues prefiero agregarlo borrando los... datos ofensivos. :D
Y no digo que haya escrito cosas ofensivas justamente sobre ellos.

Es por si se chivan de lo que tengo de los demás.
Ahora miraré un poco mis publicaciones, que sé que ahí también hay burradas, y a agregar. :3

miércoles, 16 de marzo de 2011

Aquí estoy yo

Bueno. Me presento. Mi nick es Zuru, soy de una pequeña ciudad de Valencia, y hace poco cumplí mi mayoría de edad. Me apetecía hacer un blog personal, y además, ya llevaba tiempo queriéndolo hacer, así que hoy me he decidido.

Me gusta la música, la informática y dibujar tonterías, entre otras muchísimas cosas (he dicho lo primero que se me ha ocurrido). También manejo bien el Photoshop, pero tampoco sé muchísimo. Ah, y repito. Me gusta la música. ¡Me encanta!

Por último, comentar que, aquí, la mayoría de cosas que escribiré a lo mejor carecen de sentido para la gente que no me conozca, así que... Ya sabéis. Chao. :-)